发布时间：2018-01-12 13:41:54
1、这是我的新号XXXX，你值得拥有！
2、（姓名）的上一手号码前线阵亡了。这是新号码，用过之后发现人长高了，身体也壮了。最重要的是不缺心眼了，感觉挺好。
3、如今手机换号情非得已，只因原来旧号危在旦夕，在这新旧交替的特殊时期，只有你的位置被排在第一，看眼我的号码你很够义气，记住我的号码让我感动流涕，为了不让我流鼻涕，只需转移不用熟记。
4、手机出毛病了，大部分号码都没了，来个信息，记得属名哦，咯咯！以便我下周换号，即时通知大家！新号XXX！
5、不经历风雨，怎样有传奇！不经历换号，怎样有信号！不经历联系，怎样有关系！朋友，我经历了换号，期望你做好了记号，以后多叙旧哦！
6、如您有烦心事苦恼事悲哀事担心事可致电XXXXXXXX于本机主XX联系，本机主必须尽力为您解答。同时原XXXXXXXXX暂停使用，本条信息免费。再次感谢！
7、不一样的号码，一样的情意，不一样的数字，一样的朋友，号码虽有些陌生，但友谊真挚深厚，朋友，我换号码了，第一时间通知你，记得要常联系哟！
8、手机号码数字换，请把老号删一删；波波嘴来动动手，可爱声音为你留；高兴之余齐分享，首当其冲我最强；忧愁压抑把我找，保准逗你哈哈笑。要找我来也不难，新号XXXX记心间！
9、XXX近来好吗！怎样一向不打电话给我啊。知道吗？我还是我，但号码已经换成中国电信CDMA网的XXXXXXXX了，多联络啊。
10、您好,系统升级，您朋友XXX的手机号码从即日零时起升级为*********,请及时保存更新,恕不另行通知,如有何疑问请联系。客服qq:*******，带来不便，敬请谅解。
11、这天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
12、您好，系统升级，您朋友XXX的手机号码从即日零时起升级为XXXXXXXXX，请及时保存更新，恕不另行通知，如有何疑问请联系客服qq：XXXXXXX，带来不便，敬请谅解。
13、由于本人（姓名）以前用的那个号码已被美国中央情报局四小时监控，特此刻换个号码XXXXXXXXX，敬请更新。
14、世界变化太快。有人换车：有人换房：有人换老婆：有人换情人：有人换工作；有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了，偶是（姓名）。
15、其实有一句话我已经憋了一天了，其实有一种感情已经酝酿多时了，其实有一个消息我不得不告诉你了，我换新号了。
16、您好，您朋友的手机号码从即日零时起升级为XXXXXXXXX，请及时保存更新，恕不另行通知，如有何疑问请联系客服qq：XXXXXXX
17、新号，请于分钟内储存，否则立刻引爆该信息自带的信息炸弹！不比人体炸弹差哦！
18、毕业各奔东西，都是为了生计，久久疏于联系，常常茶饭不思，如今换了城市，号码也是新的，最后鼓足勇气，发送我的消息，欲知近况如何，请听下回联系！
19、为向党十八大献礼，充分展示党外人士对党的敬仰之情，经慎重思考，我决定即日起将手机号更换为XXX，以方便联络党内同志及地下人士，切记！切记！
20、手机换号情未换，不管海枯或石烂。新号保存旧号删，友情记在心里面。平时无须多思念，手机在线信息联。提取号码注意看，一十一位要保全。一心一意结厚缘，保鲜期是一万年。友谊万岁！我是XX，新号XXXX！
21、他，曾获中国诺贝尔文学奖！他，曾被北大青华争相录取！他，身聚种外语！掌握种乐器！但为何他却去念XXXX这样一座普通院校，是爱情？是职责？敬请收看中央套节目《走进某某某（自我的名字）》，也可发信息“我爱，某某某”到XXXXXXXX（自我的手机号）一齐解读名人背后的故事！
22、XXXXXX机主XXX已被新机XXXXXX挟持，期盼您的关注和救援！
23、感谢您使用电话查号系统，如您有烦心事苦恼事悲哀事担心事可致电XXXXXXXXX于本机主联系，本机主必须尽力为您解答。同时原号码XXXXXXXXXX暂停使用，本条信息免费。再次感谢！
24、如今手机换号情非得已，只因原来旧号危在旦夕，在这新旧交替的特殊时期，只有你的位置在我的心中最重要，请记住我的新号码。
25、手机号码数字换，请把老号删一删；波波嘴来动动手，可爱声音为你留；高兴之余齐分享，我的手机号更换了，就牢记吧。
26、号码虽变，真情不变，我已转用环保优质的CDMA手机，立刻更新您的手机和号码簿吧。我是XX，新号XXXX！
27、世界变化太快。有人换车：有人换房：有人换老婆：有人换情人：有人换工作；有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了，偶是（姓名）。
28、手机换新号，拿你来开张。电话你不接，只好信息发。旧号已不用，快快删除掉。新号虽难记，用用就熟悉。愿你常联系，号码记心里。朋友感情深，心中常惦记。愿你快乐如意！
29、他，曾被北大青华争相录取！
30、（姓名）的上一手号码前线阵亡了。这是新号码，用过之后发现人长高了，身体也壮了。最重要的是不缺心眼了，感觉挺好。
31、本人号码以换，已经信息群发出去了，联系不上的，能够给我QQ留言，多谢，造成不变，还请谅解，新号XXXX！
32、各位，大盆友小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！
33、数字精灵，帮我编织一句问候！文字空灵，替我送去一些感悟！朋友需要记住，友谊需要牢固，这天发送我的新号XXX，期望你我多联系，持续亲密！
34、你好，我是XX的手机的接班人，他的老手机退休了，我接班，我的号码是~~，以后大家找我就能够了，不要打扰老人家了，多谢~
35、敬请收看中央套节目《走进某某某（自我的名字）》，也可发信息“我爱，某某某”到********（自我的手机号）一齐解读名人背后的故事yiqig一齐过！
36、其实有一句话我已经憋了一天了，其实有一种感情已经酝酿多时了，其实有一个消息我不得不说了：亲，我换号了。吓你一下不是我的本意，逗你一笑才是我的真心！换号不换真感情，记得常联系！我是XX，新号XXXX！
37、筒子们，换号啦！新号：XXXXXX我改头换面重新做人了，这天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐，现为单向廉价快餐。
38、由于追随者太多，为了掩人耳目不引起世界混乱，我——XXX于今日起改用此号码。切记切记。
39、不经历风雨，怎样有传奇！不经历换号，怎样有信号！不经历联系，怎样有关系！朋友，我换新号了。
40、以前，有一个常用的号码我没有珍惜，直到失去，我才追悔莫及，虽然号码不再，但友情长存，请记记我的新号码哦。
41、大家好，我是XX，换号码我一向很谨慎，号码是自我选的，要对自我负责，还要便于大家记忆，XXXXXXXXX，移动（联通）荣誉出品，贴合中国人的口味，我以后都用它，XXXXXXXXX，手机号码中的战斗码！
42、长一双天翼，叫做普通天使；长两双天翼，叫四翼大天使；长四双天翼，叫做天神；长了XXXXX只天翼……还想什么？那叫换号码了！
43、手机换新号，拿你来开张。电话你不接，只好信息发。旧号已不用，快快删除掉。新号虽难记，我是你的好朋友。
44、由于本人（姓名）以前用的那个号码已被美国中央情报局四小时监控，特此刻换个号码*********，敬请更新。
45、我是XXX，这是我特意为你准备的私人vip号码，你一个人独享的噢，以后就用这个号码联系吧。
46、他，身聚种外语！掌握种乐器！但为何他却去念XXXX这样一座普通院校，是爱情？是职责？
47、二…奶被甩，特换号码xxx，注意保密。
48、大家好，我是（姓名），换号码我一向很谨慎，号码是自我选的，要对自我负责，还要便于大家记忆，XXXXXXXXX，移动（连通）荣誉出品，贴合中国人的口味，我以后都用它！
49、手机已把号码换，旧号找我难上难。各种缘由不简单，劝君不必费神猜。删除旧号记新号，朋友情义不会断。你若嫌它太麻烦，就在心里默念一百遍。祝快乐常在！
50、有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你此刻使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。
51、如您有烦心事苦恼事悲哀事担心事可致电********于本机主（姓名）联系，本机主必须尽力为您解答。同时原*********暂停使用，本条信息免费。再次感谢！！
52、国务院下达通知，（姓名）的手机号码从XX年X月X日X时起更改为XXXXXXXX，各单位及个人务必记下，如有疏漏，后果自负
53、您好,您的朋友（姓名）手机号码从即日零时起升级为*********,请及时保存更新,恕不另行通知,如有何疑问请联系客服qq:*******
54、由于本人XX以前用的那个号码已被美国中央情报局四小时监控，特此刻换个号码XXXXXXXXX，敬请更新。
55、也许是我最后一次用这个号码给你发信息了，最近发生很多事情。我也承受了许多，如今我想通了。我要走了，离开这个学校，离开这个城市。一个人走，火车票都买好了。你收到我信息时我已经在火车上了，不要为我担心，我会照顾好自我的。我要一个人去北京。我刚才还在犹豫要不要告诉你呢？但事情太突然了，别怪我，我也没办法，胡锦涛说他干不下去了，让我去接替他。以后想我，你就看新闻联播吧，要不收音机也行。好了。你忙吧，我得接个电话。是中央打来的……
56、我是，我本佳人，待字闺中，年方，非诚勿扰。号码XXXXXX。
57、我是XXX的新号码，原来那号码被我PK掉了特此刻换个号码XXXXXXXXX，请及时保存更新。
58、有钱人换手机，没钱人换号码，我是（姓名）新换手机号欢迎骚扰，请吃饭按，介绍对象请直拨，借钱请打
59、天天有人给你发信息打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
60、天可塌，地可陷，只有真心永不变；海可枯，石可烂，只有誓言不能改；房子换，手机换，请更换我的电话。
61、通知：由于原用户XXXXXXXXX决心耍酷到底，已被本公司强制收回此号码，免其祸害人间。若有急事，可拨打XXXXXXXX于其联系。特此通知。多谢合作。
62、哎！手机又掉厕所了，这是今年第个咧，换手机都把人换晕了，但是朋友的情谊不能换啊，请记住我的新号，有事没事常联络，祝亲爱的朋友天天开心，手机永远不去厕所洗澡！
63、为庆祝中秋国庆（节日自选）双节，特来个三喜临门，正式推出某某专用新号，存储有礼，删除扣费。多谢！
64、赶快通知你，怕你会着急。号码是新的，情谊是旧的。愿你记住它，有空常用的。愿你开心快乐！天变地变情不变，风变雨变心不变，换机号了情谊不换，“旧貌新颜”真情不变，第一时间续缘许愿，愿朋友好运天天好事连连，记得常常联络哦。
65、国务院下达通知，（姓名）的手机号码从XX年X月X日X时起更改为XXXXXXXX，各单位及个人务必记下，如有疏漏，后果自负。
66、不一样的号码，一样的情意，不一样的数字，一样的朋友，号码虽有些陌生，但友谊真挚深厚，朋友，我换号码了，第一时间通知你，记得要常联系哟！不是想忘记你，不是想逃避你，只是不得已，号码换新的。
67、您好！我是XXX，这是我刚换的手机号，这年头，好多东西都在与时俱进不断更新，我现用的但是最新的“健康”手机，以后再也不会因“煲粥”而头痛啦，还不会有噪声干扰呢！换了新的号码，想念的还是老朋友，常联系！
68、他，曾获中国诺贝尔文学奖！
69、手机换号，通知于你；别忘保存，经常联系；旧号删除，腾出空间；以免误通，上当受骗；请记住这是我的新号码。
70、这天，你换了吗？我换了，新电信，新手机，中国电信CDMA，号码是XXXXXXX。
71、如今世界变化快，旧的不去新的不来。我也把时髦赶，手机新号把旧号换。不管你喜欢不喜欢，反正这是我的新号了。
72、新号新气象，我是（姓名），绝不关机，永在服务区。请客吃饭的欢迎骚扰，借钱的免谈。
73、号码是陌生的，主人是熟悉的。你要是不接的，我的心会痛的。情意是不会变的，心总是相连的。相信你看到信息后，陌生的号码会变熟悉的。时常联系，别忘了我哟！
74、认准了，XXXXXXX我换号了，谁以后还打我原来那个手机号，我就把账单寄他家去！
75、我是（姓名），新手机号码为XXXXXXXXX，旧号已停用，常联系！
76、手机已把号码换，打你电话你不睬。并非情谊已改变，实在害怕骗局来。想来想去信息发，告诉你我的新号码哦！
77、朋友傻冒快换号，双卡双待个性好。智能锁码无人搞，只有情人才能眊。不泄露密老婆笑，我只好换新号了。
78、大家好，我是XX，换号码我一向很谨慎，号码是自我选的，要对自我负责，还要便于大家记忆，XXXXXXXXX，移动（联通）荣誉出品，贴合中国人的口味，我以后都用它，XXXXXXXXX，手机号码中的战斗码！
79、因国家规定老婆不能随便更换，父母不能随便更换。所以只能更换号码来体验一下更换的乐趣请记住号码是能够更换的有事来电
80、这是来自XX的限量版祝福信息，收到者幸福安康，您还能够发送“我请你吃饭”到XXXXXXXX赢取与偶像应对面交流的机会，赶快行动吧！
81、你好，我是XX的手机的接班人，他的老手机退休了，我接班，我的号码是——，以后大家找我就能够了，不要打扰老人家了，多谢——
82、各位亲朋好友：本人与时俱进，已从G时代步入G时代，手机号码也从XXXXXXXX升级为XXXXXXXX。欢迎来电，欢迎升级，共同走进G新时代。
83、嘿嘿，。同童们，，，俺的手机号码变型了，特此公告。
84、大家好，我换号码了，能够联系我！
85、我把过去抛弃了，但是你的身影我已是牢记在心……此时的你必须想问：‘你到底是谁’？请不要怀疑我就是你的朋友/家人XXX。也请你把我的新电话号码牢记在心！”
86、某某，本人号码年世已高，若在用怕是会翘，所以本人此刻重用他的秘书。就是此刻这个号码。那个号码要静养，所以就不必骚扰。我是XX，新号XXXX！
87、世界变化太快。有人换车：有人换房：有人换老婆：有人换情人：有人换工作；有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了。偶是XXX
88、世纪的新口号是“绿色环保”，使用手机的新时尚是“天翼”，赶快加入既环保又时尚的“天翼”一族吧。XXXX！
89、手机换号情未换，不管海枯或石烂。新号保存旧号删，友情记在心里面。平时无须多思念。
90、手指轻轻一按，陌生信息出现；看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇，不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
91、嘿嘿，同童们，俺的手机号码变型了XXXXXXXX，特此公告。
92、朋友们，我是XX，我由于XX原因换手机号码啦，烦请大家改一下了，新号XXX，有空多多联系啊，祝大家每一天都开心，呵呵
93、朋友你别来嘲笑，吾应失机换新号。信息祝福身体好，全家安康幸福耀。本人并非小气猫，道歉致意望多照。友谊之路常来邀，手机常开随时聊。
94、为庆祝国庆节，特来个喜临门，正式推出某某专用新号，存储有礼，删除扣费。多谢！
95、由于追随者太多，为了掩人耳目不引起世界混乱，我XXX于今日起改用此号码XXXX。切记切记。
96、有钱人换手机，没钱人换号码，我是XX新换手机号XXXXX欢迎骚扰，请吃饭按，介绍对象请直拨，借钱请打
97、有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你此刻使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。
98、有钱人换手机，没钱人换号码，我是（姓名）新换手机号…欢迎骚扰，请吃饭按，介绍对象请直拨，借钱请打
99、由于本人以前用的那个号码已被美国中央情报局四小时监控，特此刻换个号码，嘘，小声点。
100、嗨！我是XXX换了新号码，常联系哦！
1、一游泳教练靠直爽而嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，他大声说：你穿上衣服，还真认不出！
2、小蚂蚁爬了一年多爬到大象耳边说了一句话，大象“扑嗵”一下趴在了地上——蚂蚁说：“我有了——是你的！”
3、为了你，我总是默默流泪，但是即使如此也不愿放开你。以前问自我，付出是否值得，但是你的身影总在我心底徘徊。想了好久最后决定：该死的洋葱不切了!
4、病人:我失眠了,医生：这些药，黄色能够梦见刘德华；红色能够梦见F；白色梦见张信哲。病人：那么我要全部一齐服用呢？医生：那你就能见到张国荣
5、对你的感情再也无法压抑，乘爸妈今晚不在，我要把你带到了我的房间，关上灯，拉你进入我的被窝……爸妈的夜光表好漂亮！
6、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在那里丢人现眼，回去把小鸡喂大再来吧！
7、老婆是家，情人是花;工资给家，奖金送花;病了回家，好了看花;常回家看看，别忘了浇花
8、我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……###不扁你就算俺白活了！
9、一个情人没有是废物，两个三个四个是人物，五个六个不够是动物！
10、某贫困山区，因无钱，男人用尿素编织袋做内裤，一日某男洞房花烛之夜，当男除去长裤时女惊叫晕倒，只见内裤正面赫然印着"净重公斤"两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听隔壁整夜"一二三，嘿，一二三，嘿"，第二天对他说："你丫身体好呀！"同伴气愤地说："老子一夜都没跳上床。"
11、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
12、大山不是堆的，火车不是推的，用心不是催的，牛皮是你吹的！！！
13、都来围观：猜猜世界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家?--，答案揭晓，就是你!有请BTVMTVCCTV给予见证这一辉煌时刻，撒花瓣……
14、父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”“我就应懂礼貌，什么也不说。”
15、男人更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑!
16、想对你说的话不多，就一句，很朴实的话却又包含着很朴实的道理，很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热，多补水，持续好情绪!
17、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧
18、你是我的宝贝，让我不再孤单;生活有你陪伴，从此充满乐趣;我会把你捧在手心，对你细细呵护;我想与你相依相护，我最爱的小猫咪!
19、俺是从山东到上海来卖毛B（笔）的大B大价钱小B小价钱没有毛的B是不要钱的。
20、追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！！！
21、书到用时方恨少,钱到月底不够花
22、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车。“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”警察向坐在后座的男子吼道。“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
23、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自我的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!
24、你习惯向左走，我习惯向右走，缘分让我们相遇。你向右走很偶然，但相遇是必然，四目交汇时，我欣喜你激动，众目睽睽你蹲下大声问：“皮鞋擦吗？”
25、快乐在昨日，开心在这天，幸福在明天，逍遥每一天;财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好情绪!
26、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发信息奉上诚挚的祝福来送给你!
27、很想你，但是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
28、饥渴的我无法抗拒你的诱惑跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，很想和你大干一场又怕将肚子搞大，啊亲爱的啤酒
29、东方不败与葵花宝典。欲练神功,拿刀自宫若不自宫,不能成功若是自宫，也不必须成功。若已自宫,快快进宫。
30、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
31、美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费元啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!
32、开心一刻：唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机能够快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个能够直接上西天
33、丑男一回头，吓死河边一头牛；丑男二回头，大庆油田不产油；丑男三回头，乔丹改打乒乓球；丑男四回头,和尚洗头用飘柔
34、又想起那段纯真岁月，我叼着草，悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩--
35、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中;如果呆在家里，财富就会找上门;如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲但是的，好好理解吧!
36、当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福，祝你新年快乐！发送
37、想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦!这天发信息给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈……。
38、本届世界杯由于有中国队参加，所以应准备如下看球工具：口罩一个，避免被国足的臭脚熏S；空酒瓶个，
39、红花绿叶大苹果，几天不见想死我；你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
40、丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品?丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨!
41、小河流水哗啦啦，我和你妈去自杀，你妈先杀我后杀，你妈死了我回家
42、经典错别字：姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，坚持不泻，性福愉快，完事如意。
43、某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。
44、有位奶子很大的女侍者为客人上酒，客人盯着她右胸前的牌子看了一会儿，然后说：黛芬，好名字，那另外一只叫什么名字？IT美媚裙子被夹住"嘶啦"撕破了。忙拿杂志遮下体，上写"超大容量，可同时容纳数百位用户"，换一本成"留意###"，再换"即插即用"，大家爆笑。
45、为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。
46、仅是一阵风，也就罢了，偏偏是这么永恒；仅仅是一场梦也就算了，偏偏又是这么真实；你低头不语，我却无法平静你屁好臭
47、夜，夫于床上看书，手不时伸入妻腿间抚摸，妻见状便脱衣撒娇，此时夫问妻：你干嘛？妻反问：你手干嘛？夫一本正经地说：湿湿手好翻书。
48、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放下我心如刀割，但是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
49、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹！
50、小子要闯,姑娘要浪,越闯越棒,越浪越靓
51、我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！
52、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
53、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你必须会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
54、寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
55、我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我;我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我;我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。
56、小学生一队队；中学生一堆堆；大学生一对对。
57、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么此刻一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
58、美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
59、算命先生说：“小姐，最近不走运！因为身上有凶兆！”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢？”“不行，你一旦脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
60、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧!
61、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
62、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
63、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎样办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认
64、一醉汉归家对妻子说：咱家闹鬼了。妻子问何以见得？醉汉道：我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人，妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了把
65、两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!
66、一根小棒硬邦邦，一头长毛一头光，蹭来蹭去冒白浆。-----别想歪了，牙刷！！！
67、中国足球出线了，足球历史改变了，米卢同志露脸了，全国球迷触电了。
68、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
69、你脚踏两只船，说明你有备无患你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个!
70、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎样吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
71、用来往楼下砸
72、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
73、朝天一个洞，里面红彤彤，进去硬帮帮，出来软松松。见过俺河南烤红薯没？？？？？？？？？？
74、爱你就是看不见你的时候苦苦地思念；爱你就是看见你的时候却傻傻地看你；爱你就是爱你眼中温柔的目光，爱你嘴边的笑容。一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
75、猜灯谜啦：你和猪站在一齐。打一动物………………………………谜底：象
76、感谢太阳带给我们光明;感谢月亮带给我们诗情;感谢春天带给我们温暖;感谢父母给予我们生命;感谢生活给了我们乐趣;感谢手机信息，让我有机会骚扰你···学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，能够让我进去么?保安问：你哪一年的?MM：我。保安：我。
77、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
78、祝你：位高权重职责轻，钱多事少离家近，每一天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!
79、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你看不到你感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里?我最最可爱的小猫咪!
80、你是我的狗奴才，只叫一声就会来。你的样貌像怪胎，一看就想把脚揣。
81、一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说："还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣"。
82、美国的山,美国的水,美国政府的人儿真的美,鹰勾皮子,哈妈拽,还有一双罗旋退
83、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我但是宝马,别让我当奥迪了。
84、某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛?
85、小明：“爸，心有脚吗?”“没有。”“妈，肝有脚吗?”“没有。”“但是昨日晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚分开呀……
86、老婆和电脑的相同点ＯＳ错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
87、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
88、姑娘出嫁，娘家人教招：牙咬紧臀放松ri死ri活不吭声要给娘家把气争！手扳床，脚蹬墙，看他几吧有多长，使劲夹别松口看他能撑多久！
89、若你闻过花香浓,别问花儿为谁红,爱过知情重,醉过知酒浓,花开花谢终,缘份不停留,像春风来又走,女人如花如梦
90、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
91、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
92、《味道》珍藏版：想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你润滑的阴道/想念你的吻和你阵阵高潮的浪叫/这就是和你做爱的味道
93、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么此刻才告诉我：你的心门是推拉的。
94、^o^我喜欢喝酒，你喜欢喝奶;我喜欢抽烟，你喜欢抽风;我喜欢赚钱，你喜欢花钱;我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系，信息就发给有缘的。
95、你爱我吗?如果是，请承担一切爱情义务，即每一天想我多一点，每一天爱我多一点，每一天关心多一点，每一天联系多一点，必须要完成哟!
96、今年过年不收礼，收礼只收人民币！
97、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的
98、此刻的我好乱心里不知道在想些什么头脑都被快烦死了我真的不知道要怎样办?你能不能告诉我我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
99、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了!
100、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，但是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的！！！
101、亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很简单，一次几百块只需几分钟，要是你愿意立刻变富翁，要是不愿意立刻换老公
102、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
103、万里无云的天空，溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆，花儿更娇美;倾听自然的声音，情绪是如此美妙。但是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
104、人身四大杯具：上班跟人闹，下岗没人要，老婆被人泡，吃伟哥不见效。
105、傻B拉吧！结婚啦吧！从此失去自游啦吧！傻B啦吧！离婚啦吧！从此做爱要钱啦吧！
106、一個波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊!
107、小弟弟提出辞职的理由：大体力劳动；在最深处工作；务必把脑袋伸进去；没节假日；工作环境潮湿黑暗；戴塑料面具呼吸困难总是被迫干到吐为止
108、以前有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我期望是……一天内还清!
109、人,会谈恋爱,不特殊;牛,会吃青草,不特殊;猪,会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇还会笑!真是酷呆了的猪
110、钻戒，你的。花，你的。车，你的。房子，你的。你，我的！
111、一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎样长在前面呀！
112、真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
113、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
114、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每一天都在加深那是因为有人告诉我猪肉涨价了，你能买个好价钱！
115、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！
116、为什么日本自二战后没有了尉安妇？因为他们成立了“自卫队”！！
117、某汽车配件厂的"件"字掉了偏旁成了"牛"一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:"汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧"
118、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全贴合？”被告：“不，不完全贴合。但是他所说的这一套方法对我也很有启发”
119、在看了中国队比赛后，世界驾驶员协会向全球发出向中国队学习的号召，号召全球驾驶员学习中国队那种“一慢二看三透过精神
120、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在!我问他：为什么不连你一块偷走?他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动!
121、小男孩小女孩一齐洗澡，女孩对小JJ很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自我的都玩丢了，我的不能给你玩！
122、太阳出来你爬电杆，爬到电杆你踩电线，不留意踩到高压电，电的你浑身冒黑烟！
123、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
124、经理对女秘书评论她的文章：你的上方两点很突出中间平平不下方漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去
125、亲爱的，快起床收费立刻走！！派出所来查号来了！！！！
126、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
127、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦最后圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
128、相处了这么久，最后知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，悲哀了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
129、俩屎克螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每一天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每一天吃新鲜的!
130、发一条会偷东西的信息，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走你的压力，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个只有幸福的穷光蛋!哈哈
131、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑!
132、有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑??」
133、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡说：快吃，这是你最后一顿第二日见鸡已躺倒并留遗书爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好惹的
134、上方是毛，下方是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想朋友，是眼睛。
135、领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
136、农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难
137、成为一个顶尖设计师，以前是无数人的梦想，而你我想就应是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧!
138、儿上大学，父亲：你能够找鸡，我报销，帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费！父亲：找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费，修###！
139、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命;人无翅膀需步行，那是必然的事情;坦然应对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴!
140、带着火热的阳光上路，忙碌全部结束;跟着火热的季节前行，辛苦迅速止步;陪着火热的风景散步，好运陪伴一路。天气渐火热，把火辣的祝福送你，愿你揣一份悠闲情绪，感受温暖阳光，享受甜蜜幸福。
141、今北定光州，攘除哥斯达黎加，后勤充足，当奖率全队，庶竭巴西，横扫土耳其，进军东京，勇夺大力神杯。
142、泰坦尼克无缘轮上，协和飞机没赶上趟。亲爱的人依在身旁，多么幸运我要歌唱
143、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在期望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你
144、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧!修了这么久，就轻易放下?我们又不是乌龟，能活几万年!
145、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎样没吃就走啊?这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等!
146、星期天的早晨白茫茫，捡破赖的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，垃圾堆的废纸满天飞。
147、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?流氓!
148、读这讯息你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复你就是我的
149、经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不一样冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软。
150、信息是我，用字颂唱的赞歌，信息是你和我，在悲哀之时发送的快乐，信息是你的手，把我的伤痛抚摸，信息是我的心，倾听你的忧伤欢乐，信息是你我，用心真情的编写。
151、如果是“恒星”追定你！如果是“彗星”等着你！如果是“流星”懒得理你！~！
152、蚂蚁和蜈蚣结婚了，次日别的蚂蚁问其感觉，此蚁烦脑地说："累死我了,忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是
153、^o^打劫，不许动，举起手来!不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来;不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。
154、你美你真美！沈殿霞的腰郑智化的腿曾智伟的身高成奎安的嘴你叉着腰匹着腿争着喊着要选美要问此人他是谁谁不转发就是谁
155、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗?女：看见啦!一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么?
156、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦十分，九死一生，十分像你。
157、女人的裤衩---打一食品-----------------果冻[裹洞]
158、男人是期货，是现货，是俏货，是跳楼货，是哦嗬
159、某日上街，见到街边有一大群人在聚集，好奇万分，便凑过去问问。一大伯回头告诉我：“你看，有只猪在看信息息呐！”
160、看美女请往下按。。。不好美女跑掉了。。。我都说跑掉了你还按。。。笨蛋还按。。。真的没有
161、打动我是你名字;吸引我是你样貌;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!
162、一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
163、昨夜突然，感冒，你的信息，收到，女友看了，疯掉，立刻被我，删掉，我要把你，废掉，让你小子以后不着调！
164、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇化验单给了她。尼姑看后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
165、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：靠！是TM后妈！
166、一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好;做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。
167、之前我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天!”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年!”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
168、某农场所有母牛全部得了疯牛病,问农场主:为何?答曰:一天挤四次奶,一年做一次爱,不疯才怪
169、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎样又涨价了。
170、年代,朋友妻--不可欺年代,朋友妻--不可骑新世纪的年代,朋友妻--不客气
171、一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征?女子想了一下说：那东西蛮大，最少有公分
172、语文老师在黑板上写下"战战兢兢"四个字，随即叫小陈："你来念一下。"小陈："战战克克"。老师不动声色，叫起小王："他念的对不对？"小王："不对。"老师大喜"那么你来念一下。""战战克克克克。"老师出题：烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征？只有三人合格，他们答：都是虫子惹的祸。只有一人得满分，四个字：拔得太迟！
173、有人英语好，有人文学好，有人生物好，有人数学好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好，有人工作好，有人车好有人房好…但是…我情绪好!所以发个信息骚扰下你!
174、当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中哈--哈--
175、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一向相伴又永远分离;世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自我;世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期盼我们的finally。
176、别朝下看，再看要生气，真的别看了，再看，你这蠢猪！
177、七十岁的老爷爷娶了小老婆，孙子问爷爷您一把年纪，身体怎样吃的消？老爷爷说：这还不简单就象玩麻将一样。。少吃，多摸。拼命碰，不放炮
178、紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。体重轻于公斤者须加倍。
179、为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。
180、握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
181、轻轻地我走了，正如我悄轻轻地来。我整一整麻袋，带走了许多白菜。
182、我发这条信息是为什么呢，我相信你懂得，你要是实在不懂得话，能够问我，如果你不懂还不想问我的话，那么你只能不懂到底，而且你还变成不懂不知道问的坏孩子，如果你不想变成坏孩子的话，那么你还是赶紧发信息问我吧，我不会吝啬告诉你的!
183、女:此刻有了吧,人家说过不要吗!男:你当时明明说不要,不要,不-要-停-啊!
184、你说你是一棵树，那我就是一根藤，我绕你！你说你是一只鱼，那我就是一盆水，我泡你！
185、一面毛，一面光，一进一出就出浆，是什么？是刷牙
【精选阅读（1）】
路见不平一声吼，吼完继续往前走。
男人的假话能够骗女人一夜，女人的假话能够骗男人一生！
你不能让所有人满足，由于不是所有的人都是人！
人长得漂亮不如活得漂亮！
叹气是最浪费时光的事情，哭泣是最浪费力气的行径企业口号大全
探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。：
天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过
天使之所以会飞，是由于她们把自我看得很轻搞笑签名
玩命：要在有命的状况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
我认为我颓废，原先我报废了！
烟不听话，所以我们“抽烟”。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
有钱就败家，没钱就拜神。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
感情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比感情实惠。
本无意与众不一样，怎奈何品味出众。
闭上眼睛，我看到了我的前途
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
【精选阅读（2）】
鲁智深：路见不平一声吼
有《好汉歌》唱道：“路见不平一声吼，该出手时就出手，风风火火闹九州”，这种英风豪气，在鲁智深那里得到充分筌释，也只有在他那里体现得最为完美。
梁山好汉善于与各种恶势力斗争，这是毫无异义的。但，不一样的人又有不一样的状况。就说出一口恶气的事吧。武松杀死西门庆和潘金莲，带有血亲报仇的性质，为的是自我的家族。杀死张都监一家，带有受迫害而报复的性质，为的是自身。醉打蒋门神，带有替朋友出气的性质，为的是人家看得起他，背后也有一个自我在。鲁智深则不然，他救助的每一个人、每一件事，都不是因为自我或自我的家庭，完全出于一种正义感，处于一种无我、忘我、舍我的境界，是标准的舍已救人。
拳打镇关西，打的是霸头，为的是救金翠莲父女。此前，身为提辖的鲁智深根本不认识金氏父女，只是偶尔遇到，听说流落在外的金翠莲被镇关西一家迫害，走投无路，就怒火冲天，非要治治这个恶霸不可。小说虽然没有展开写郑屠平时怎样霸道，但他被当地百姓称为“镇关西”，就足以看出他的威势和恶行。别人怕他，鲁提辖不怕他。不只不怕他，而且要惩治他，煞他的威风，长良民志气。于是，他就假装买肉找郑屠的事，狠狠地打了他。这一打，是那么地痛快！谁知因为力大手重，竟然把镇关西给打死了。虽然鲁智深由此获罪，不得不远走他乡，但他为当地除了一害，这是大快人心的事。
醉入销金帐，打的是土匪，为的是救刘太公父女。鲁智深只是飘过桃花村，对村里的事，完全能够不管不问，或躲着走，但他不，他天生就是一颗除暴安良的心，他看不得民间的苦难，更看不得恶徒伤天害理，他要给惊恐无计、逃脱无路的底层百姓撑腰出气。于是，他就冒充新娘子，在新婚床第上将企图强娶民女为压寨妇人的小霸王周通痛打一顿。刘太公唯恐敌但是山寨人马，鲁智深说：“休道这两个鸟人，便是一二千军马来，洒家也不怕”，这是何等的英武。在当时那种乱世，这样的人，这样的勇力，确实能为百姓撑起一片正义的蓝天。
大闹野猪林，打的是恶吏，为的是救林冲。林冲，东京八十万禁军教头，被高俅、陆虞侯一伙迫害，被发配沧州，高、陆等人指使押送的公人董超、薛霸在路上结果林冲的性命，正当董、薛二人在野猪林杀害林冲时，鲁智深挺身而出，救了林冲。原先，鲁智深料到奸人可能在路上害林冲，就不计山远路长，一路尾随而来。虽然鲁智深与林冲是朋友，但鲁智深这次救林冲，除了对朋友的关照和救助外，更多的是一种正义。他不能让好人无辜受死，他不能让坏了心肝的奸人图谋伤天害理的事得逞。
鲁智深是梁山英雄精神的代表，在他身上，正义满腔，这就让受苦受难的人靠得住；在他身上，豪气冲天，这就让受人欺压的人们产生期望；在他那里，有出手必赢的经历，这就给无依无靠的良民以心灵的抚慰。在乱世，生活于底层的百姓，靠官靠不住，因为奸官污吏不为民作主。靠法法不灵，因为司法人员不依法办事，贪赃枉法、循私枉法，象林冲那样，没罪的能判成有罪，在路上就敢有人结果性命，这法还有什么可依靠的。现实不行，就只好向内心发展。处于社会边沿的人们，只好向神祉找心灵的寄托。但，神只在心中，解决不了现实问题。那，就把梦想寄托在鲁智深这样的英雄好汉身上。鲁智深的形象，寄托着屈辱良民扬眉吐气的期望。这一点很重要，这体现了梁山好汉的正义性质。
乍一看，鲁智深大闹五台山，似有些无理。打死镇关西，似有些过重。但，一个人物的形象应当是丰富的而不是扁平的，那种把人物简化、模式化、理想化的观点，都是不贴合生活规律的。鲁智深作为军汉，做事率真，打镇关西的时候虽然出手过重，那也是误杀。他不可能一开始就想把郑屠打死，他应当明白打死人的后果。在五台山，他是因为躲避官府追捕，不得已才出家的。一个年轻军官，忽然来到这个整日里吃斋念佛的环境里，那是很不适应。鲁智深本来就是一个不受约束的人，在庙里的状况会是怎样，可想而知。英雄自是英雄。如果鲁智深一开始就是一个规规距距的柔弱书生，他也当不了英雄，也没有力量、没有胆量为民除害。
鲁智深鲁智森的见义勇为，随着时光的推移和经验的增多，分寸感不断强化：
拳打镇关西，出手过重，把人打死，这改变了他一生的轨迹，此后，他浪迹江湖，落草为寇。
此后，在桃花山救刘太公父女，教训小霸王周通，还是出手打了人，但打得比上次有分寸，没有打出重伤，周通吓得逃回了桃花山。这说明，鲁智深经过上次打死郑屠的教训，心更细了，明白用策略了。打人，只是个吓他的手法，真正的目的，也就是把他吓跑，使其不敢再来。
到了大闹野猪林挺身救林冲的时候，鲁智深的分寸感已经很到位了。见义，这是不成问题的。出手，是为了使林冲逃出迫害者的魔掌，给受害者一个天地正义。鲁智深教训加害林冲的董超薛霸，是想给他们以足够的威慑，但也没有将他们怎样样，而是告诉他们自我会一路监视，如果他们再有加害之举，定不饶恕。这样，既到达了保护林冲的目的，也没有因此而使自我惹上新的祸端。
鲁智深，光明磊落，心怀坦荡，总是为义出手，治恶人，救好人。在人们的心目中，他是最能称得起英雄的英雄。
【精选阅读（3）】
“路见不平一声吼”有益身心
人们常说“路见不平一声吼”，喊一嗓子真的能壮胆吗?近日，夏威夷大学心理学教授斯科特?辛尼特等人研究发现，网球运动员在比赛中大声叫喊，不仅仅能给自我助威，还能干扰对方心志，提高成功胜算。莎拉波娃、纳达尔等球星就经常使出这一招。
不仅仅打网球如此，很多举重运动员上场前也会大喊几下，仿佛喊一声就能多举几公斤;跆拳道选手每做一个动作也会发出“呀、哇、噻”的喊声。事实证明，这一嗓子并不白喊。首先，它能“叫醒”大脑，刺激机体迅速进人兴奋状态。其次，凝神壮胆，有助于集中注意力、增加自信心;第三，大喊能分散对方的注意力，干扰对方情绪，给对手造成心理压力。
生活中同样如此，有人根据这个原理提出了“自信呐喊训练法”，鼓励人们用最大的音量喊出激励自我的话，比如“我能行”、“我最棒”等。美国总统奥巴马当年参加竞选时，就以一句“Yes，wecan”(是的，我们能够)喊遍美国。
这一喊，不仅仅能让别人觉得如雷贯耳，更主要的是要让内心深处的“自我”也能听得到!