发布时间：2018-01-12 13:40:29
逗女孩子开心的笑话（1）：
一：
青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。”
二：环保广告
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
三：
女生是这样说的：我之因此找不到男朋友，也许是正因老天爷把另一半“放”我体内了。让我能够生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
男生是这样说的：我之因此找不到女朋友，也许是正因老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。师徒结对徒弟总结
四：
让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
五：
我们成功创造了中国三大高收入群体：我朋友、我同学、我亲戚。
六：
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男生。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
七：
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”
八：
2013最新版结婚誓词，你能够做到吗？
牧师：“你愿意娶这个女生吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们正因买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？”新郎：“我愿意！”
九：
温馨的香港海关之后就应是这样的：“站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，这是海洛因。”“哦，那你能够走了，我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙！
十：
全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，务必有一笔钱进行公益。经过深思熟虑，他们最后准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。此事你怎样看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美？⑤我能够说脏话吗？
逗女孩子开心的笑话（2）：
1、啤酒肚？没关联，彰显肚量大；大粗腿？没关联，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关联，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关联，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
2、是谁以前让心碎把我的梦打碎，是你，是谁以前让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁以前说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
3、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
4、螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！
5、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
8、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
9、油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，此刻一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还能够看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急！我这小爆脾气呦！但是值得欣慰的是，正因有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。多谢啦！我的好车枕！
10、某日记者进入长寿村进行采访，期望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是正因我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子买房子买车子娶女子养孩子！”
11、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
12、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
13、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜爱吃的小辣椒！
14、你是蜜蜂我是花，要你围在我身边；你是小草我是风，我要把你指挥的团团转；你是黑板我是擦，不顺心就把你划拉掉；星星月亮送给你，自我找梯子摘下来！
15、一个认为自我艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你务必会长命百岁的。”
16、男生三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的爱”；男生四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱”；男生五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦！
17、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎样了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
18、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。有钱生活没期望，不知何时能变样。只愿你薪水见涨，口袋鼓胀！
19、征友启示：笨人男岁（年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到消息的人都行男女不限
20、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
21、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！
22、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家能够叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧
23、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手感情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植期望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，留意摔下！
24、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女生从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！
25、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
26、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，此刻台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
27、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，(siandian闪点情话网)你竟然还要去动物园看。
28、爱是假的，房产才是真的；潜质是假的，关联才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都能够是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
29、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
30、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎样了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我最后－－踩到狗屎啦。
31、雷人语录：少壮不发奋，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的感情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
32、最近怎样样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！
33、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎样把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
34、最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：。可随时取哦！
35、某君给母发一消息：儿已三顿不知饭味，速汇款。其母汇款问其因。回曰：“一顿西餐，一顿火锅，一顿生日宴请，酒足菜饱，粒米未进，乃三顿不知饭味。”
36、我第一次时很紧张，他一向要我温柔地放松，之后插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白。。。。。。献血是这样的！
37、【社会辣评】：A股已日薄西山，H股是明日黄花，此刻最流行的是P股。坐动车，跟直接去投胎有什么分别？一艘航母足够，两艘留意追尾。有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。
38、昨日我发现自我很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！
39、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
40、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不好来信息
41、无法停止对你的朝思暮想，抚摸你肌肤的感觉不免令人神往，无人能够阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，将幸福再次唱响——我心爱的麻将！
42、要风流不好疯牛；要倜傥不好涕淌；要装酷不好装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！
43、天不生仲尼，万古如长夜；天不生孟德，三国成两国；天不生本山，神州无笑颜；天不生阁下，哪有马大哈。
44、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了
45、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
46、周郎妙计安天下，天下朋友是一家；莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画；快活不知如我者，人间能有几多人；还日清晨早恋曲，生活处处都生趣；钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪；朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：“周末，快还钱！”
47、一女生很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女生见他是个胖子，火了：死胖子，丑男生！男主角也火了：至少我以前瘦过，你漂亮过吗？
48、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，消息总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：这天月，欠我的饭要请我双份。
49、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝感情幸福。
50、西天取经归来，师徒四人立了业，便开始思考各自的婚事。于是，他们一齐去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒能够？”此女说“正因猪八戒最懂女生心，带出去又安全可靠！”
51、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：能够吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
52、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！
53、醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎样回事？该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢？醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗？
逗女孩子开心的笑话（3）：
№1
儿子:爸爸，给我讲个故事。
爸爸:好吧。从前，有只青蛙。。。。。。
儿子:不，我要听历史故事。
爸爸:好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。。。。。。
№2
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访这个秀才，他为了显示自己的才能，决定让儿子招待客人，还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎样没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎样那么多，你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎样如此聪明?你就说′那当然，我们家世代如此。′"于是，儿子去招待客人。
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶，之后问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎样这么说啊!"儿子得意的说:"那当然，我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说:"小朋友，这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈，我们需要换一个医生了。"
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克，好孩子，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。"
"公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡。"
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果。。。"
乙:"结果如何?"
甲:"这天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。"
№6
我有4个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴的说:"你最后回来了，好极了。"
我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说:"家中只有你最听话，乖!快去帮我买袋盐。"
№7
男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你。。。。。。”
№9
母亲对女儿十分生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
№10
一女甚丑，却爱擦粉。
每一天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩，听说猩猩十分聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；之后那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。您此刻阅读的文章来自“中国人才指南网”，请记住我们的永久域名：cnrencai/
№12
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。"
№13
一只蜗牛正在路上行进，后面来了一向乌龟从他身上碾了过去。于是蜗牛被送去急救。当蜗牛神志恢复清醒后，警察问他当时的状况，蜗牛则回答到:"我不记得了，当时他的速度太快了。"
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡惊讶的问道:"怎样回事?你怎样跑出来了?"
小蛋蛋说:"你。。。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你放了个屁!"
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。"
"你又瞎扯!"老鼠笑道。
"我不骗你，"甲鱼认真起来，"那儿把我的洗澡水端去做汤了。"
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡。于是大为光火，喝道:"你们要看着我啊!不看我，你们怎样知道非洲野猪长什么样貌啊?"
№17
有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学，能像坐在最后打牌的同学一样安静的话，那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。"
№18
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他:"谁是路易十四?"
弟弟回答说:"路易十四不就是，路易十加路易四吗?"
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道:"你怎样不说是路易七乘路易二呢?"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二就应等于路易平方十四，因此你错了。"
老师当场晕倒!
№19
向美术教师交作业时，一位学生之交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了。"
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了，牛还站在那里干什么??"
№20
某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声，他只好自己擦，但是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声:"咦。。。。。。。白板放哪去了?"
粪字怎样写
学生生：“老师粪字怎样写来着？”
老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎样就不出来了呢？”
犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授十分诧异：“怎样解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎样啦？大家怎样变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问：请问你的室友小陈怎样受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”您此刻阅读的文章来自“中国人才指南网”，请记住我们的永久域名：cnrencai/
孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜爱人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一齐掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道：
我期望将来有一个健康的孩子，还期望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
说：照你这种干法，这树上能收7个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。正因这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家饰品店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清饰品的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些饰品了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口。
精选阅读（1）：
绿色环保资料总结：生活中的节能小常识
能够说，在日常生活中，一时方便的背后，造成了浪费。因此，大家应尽量不好使家电处于待机状态，而要关掉电器开关，或者彻底关掉电源。下方是旅行而环保资料说，来看看生活中的节能小常识吧!
1、怎样正确使用节能灯
节能灯是人们在家庭中经常使用的节能产品，那么究竟就应如何正确使用节能灯，使其到达最佳节能效果呢记者日前从国家发展和改革委员会了解到，正确使用节能灯需注意以下五点：
一是注意灯上标注的使用电压，如果低电压钠灯在高电压电源下使用，灯就会烧毁。个性说说心情短语
二是用户应使用质量合格的品牌，警惕和拒绝使用劣质品。
三是注意选取和正确使用灯功率。节能灯的光效一般比白炽灯高5倍。原来使用60瓦白炽灯的地方，现只使用13瓦的节能灯就够了。
四是尽量减少灯的开关次数。每开关一次，灯的使用寿命大约降低3小时左右。伤感个性签名男生
五是灯在使用一段时刻以后，光通量就会大幅度下降，灯会越来越暗，这时要注意及时更换新灯。
2、正确使用燃气做饭需注意以下六点：
一、天然气燃烧时火焰呈红黄色说明缺氧，产生“脱火”现象则说明空气过多，此时可适当调整灶具风门，待火焰呈紫蓝色时，表示燃烧充分。
二、做饭时，应先把要做的食物准备好再点火，避免烧“空灶”;若是烧汤，炖东西，先用大火烧开，关小火只要持续锅内滚开而又不溢出就行。
三、做饭时，火的大小可根据锅的大小来决定，火焰分布的面积与锅底相平为最佳。
四、做饭时最好不好用蒸的方法，蒸饭时刻是焖饭时刻的3倍。
五、应先把锅、壶表面的水渍抹干再放到火上去，这样能使热能尽快传进锅内，节约用气。
六、若有风把火焰吹得摇摆不定，可用薄铁皮做一个“挡风罩”，这样能保证火力集中。
3、避免家电待机
很多人为图方便，看完电视后用遥控器关掉就万事大吉，殊不知这样只是使电视处于待机状态，仍要耗费不少电能。记者从河北省发改委资源处了解到，各种家电长时刻处于待机状态，会积少成多地消耗超多电能。
以电视机为例，平均每台电视每一天待机2小时，待机耗电0。02度(千瓦时)，我国电视机保有量3。5亿台，一年的待机耗电量高达25。55亿度，相当于几个大型火力发电厂一年的发电总额。
通俗地说，待机指的是关掉遥控器而不关掉电器开关或电源。此刻的家电大多有待机功能，每台家电在待机状态耗电一般为其开机功率的10%左右，约5瓦-15瓦。城镇居民一般家庭拥有的电视、空调、音响、微波炉等的待机能耗加在一齐，相当于开一只30瓦-50瓦的长明灯。经统计测算，家电普及率较高的城镇居民每户每月家电待机耗电达20度-40度。
能够说，在日常生活中，一时方便的背后，造成了浪费。因此，大家应尽量不好使家电处于待机状态，而要关掉电器开关，或者彻底关掉电源。
精选阅读（2）：
环保资料:
1、将旧练习本中未用完的纸张装订起来，做草稿本，
2、收集用过的草稿纸和旧作业本及试卷，找到适宜的途径，送到造纸厂重新加工成能够使用的纸张。
3、节约用纸，把草稿纸写满，不好只写几个数字就扔掉。
4、尽量节约用纸，无论是手纸还是餐巾纸，能用手帕代替的就用手帕代替。
5、在废报纸上练习写毛笔字和画国画。
6、有些包装纸，能够做成手工艺品，美化生活。
7、尽量不用一次性碗筷。
8、方便筷或竹签使用后能够回收利用，做成工艺品。
9、不好用机械的方法破坏、损害树木。
10、多种植植物。
11、把装修中剩余的木头、木屑送去造纸厂，减少砍伐树木的数量。
12、和日本人一样，珍爱自己国家的每一棵树，用法律来规范人们的保护意识。
1。城镇空气污染最重的时候
城镇大气污染的程度，与季节气候及每一天人们的生活活动有关，一般是夏、秋两季，空气最清洁污染最轻，冬季和春季的头两个月空气污染最重。一天中，中午和下午空气较清洁，早晨、傍晚和晚上空气污染较重。其中晚上7点和早晨7点左右为污染高峰时刻。当地面温度高于空气温度时，天空中构成逆温层，象一个盖子一样压在地面上，各种污染物不易扩散。一般在晚间和冬春季逆层较厚，影响地面污浊的空气稀释和扩散，因此空气污染最重。
2。室内空气污染最为严重
环境专家们公认，室内空气污染比室外严重。
据加拿大一个卫生组织对影响人体健康的一些新问题进行调查，结果显示，有68％的病因是由于室内空气污染引起的。室内空气污染的重要来源是人体污染，人能够排出25种有毒物质，成人每小时呼出25升二氧化碳，人体的排汗、排气、不洁的衣物食物也会造成室内的污染。少数人吸烟也是室内污染很重要的因素。
现代化的室内装饰，人造板、胶合板、壁纸、各种涂料、化纤地毯等，都会释放出醛、苯、酚类有害气体。室内办公设备及家用电器，也会构成严重的室内污染。据德国专家指出，电视机的“放毒”现象务必引起警惕。厨房内煤气、液化石油气、燃煤、也会产生超多的烟尘、油烟、一氧化碳和氮氧化物。美国环保科学家发现有11种有毒化学物质浓度高出室外，其中6种是致癌物质。
3。世界上铅污染最严重的城市
原联邦德国西部的施尔贝格市，是世界上遭受铅污染最严重的城市。施托贝格本来是一座风景优美的城市，近年来逐渐发展成为欧洲重要的有色金属冶炼基地。该市年产80000吨铅，由于公害防治设施不足，每年有18吨铅和400公斤镉的粉尘落在人、畜身上和各种农作物上，从而使整座城市受到严重的铅污染。据测定，假若居住在这座城市的人一顿饭吃下本地产的土豆和蔬菜各200克，就等于同时吞下约100微克的铅，其剂量大大超过了世界卫生组织规定的不超过70微克的限度。
4。世界上毒性最大的地方
美国约翰斯岛位于夏威夷西南约700英里，那里将成为世界上毒性最大的地方。该岛长仅2英里，宽1．5英里，是一座珊瑚岛。岛上有一个历史“悠久”的核武器试验场，钚2．5万桶化学脱叶剂和几千枚神经毒气弹、芥子气弹被埋在岛上那些混凝土“园顶建筑”内，美国储存在该岛的1．2万吨化学毒剂将在那里销毁，这个数字超过美国化学武器总量的1／3。
5。世界上最脏的城市之一
开罗由于人口增长率个性高，工业迅速发展，这个拥有1500万人口的城市已成为世界上最脏的城市之一。该城市二氧化碳、氧化氮和一氧化碳的含量到达惊人的程度。与此同时，该城闹市区交通警察血液中铅的含量也是世界上最高的。开罗大学医学院的埃马博士对燃烧造成的空气污染给开罗市中心的工人和居民带来的影响进行了研究。据他估计，开罗市至少有15％至20％的人患有严重的呼吸系统疾病。开罗空气污染的程度甚至比墨西哥和洛杉肌还严重。据埃及卫生部官员说，大部分灰尘不是来自沙漠，就是来自开罗以南的几家水泥厂的有害的硅酸盐。
6。世界上噪声最高的城市
巴西的里约热内卢已成为世界上最喧闹的城市。据巴西声学学会最近公布的一份材料称：该市噪声已达85分贝，在一些汽车流量最大地区的4小时内，噪声竟高达93分贝。此刻在市区周围，噪声正以每年1．5分贝的速度增长，噪声已使本地市民到达难以忍受的程度。世界卫生组织认为，白天噪声为55分贝，晚间噪声为45分贝尚属适宜。
7。环境污染最轻的城市
当今环境污染最轻的城市是欧洲冰岛共和国的首都雷克雅未克。冰岛全境有100多座火山，其中活火山24座（据统计，近百年来平均每五年有一次火山爆发）。由于火山的频繁活动使冰岛岛国地热资源蕴藏十分丰富，全国有温泉上千处，其水温多在90℃以上，该市市民充分利用地热取暖，建造温泉热能温室；城市照明、工业动力用电，是靠地下喷出的高达270℃的热气发电，致使雷克雅未克城基本上没有黑烟、烟尘，二氧化硫等污染物污染。当然，汽车尾气、工业性粉尘、废气污染还是存在的，我们所说主要是减少了燃煤、油等能源对环境造成的污染。
8。世界上污染最严重的城市
据1991年环境报说，由联合国环境保护计划和世界卫生组织发表的一份报告证明，根据在世界60个国家进行10至15年的监测，空气中含二氧化碳最高、污染最严重的十大城市是：意大利米兰、中国沈阳、伊朗德黑兰、南朝鲜汉城、巴西里约热内卢、中国西安、法国巴黎、中国北京和西班牙马德里。
9。全球城市环境之最(1991)
据1991年中国环境报说，澳大利亚的墨尔本、加拿大的蒙特利尔、美国的塔科马是世界上最适宜居住的城市，而最差生活区是尼日利亚的拉格斯，扎伊尔的金沙萨。这是设在华盛顿的世界人口统计组织——人口危机委员会的350多名都市专家，用两年时刻对全球100多个城市进行调查得出结论。
调查报告的统计数字证明，居住房屋最宽裕的有美国人，加拿大人及澳大利亚人，平均每个人拥有超过两间房屋。而拉格斯和中国的广州则是居住最拥挤的，每间房住5．5人以上。台北、悉尼和墨尔本是空气污染最少的城市。最污浊的有印度加尔各答、新德里、印尼的雅加达、伊朗的德黑兰、意大利的米兰、中国的北京、沈阳。噪声最严重的城市有美国的纽约、伦敦、巴基斯坦的卡拉奇与拉合尔、印度的马德拉斯、意大利的那不勒斯、印尼的水和墨西哥的蒙特雷、巴西的里约热内卢。
而最宁静的城市是新加坡、曼彻斯特与达拉斯沃思堡。世界上最洁净的街是瑞士苏黎世的巴荷夫街是世界闻名的“超净”街，这条街长约800米，几乎是欧洲的中心点，它距离维也纳、罗马或柏林几乎相等。巴荷夫街被辟为行人专用区，除了电车外，不准其它车辆进入。因此，街上的空气清新，且带有甜甜气味，那儿没有汽车废气的污染。街道两侧种有两百多棵成年橄榄树，这种树能净化空气。市政当局为维护这条街的清洁，还雇专人经常擦洗地面，使街面清洁无尘。街上所有建筑物都不超过5层，大部分是19世纪的新古典形式建筑。
10。最早命名酸雨的人
酸雨一般是指降水的PH值低于5．6的酸性沉降物。酸雨成分比较复杂，它使土壤酸化，养分淋溶，肥力降低，植被破坏，造成地面水、地下水酸化，对人体产生危害，腐蚀建筑物、金属、橡胶等。因此，国内外把酸雨称为“现代空中死神”，成为世界各国最关心的环境问题。
英国科学家史密斯，1852年化验分析了英国工业城市曼彻斯特附近的雨水成份，发现雨水中内含硫酸、酸性硫酸盐，硫酸铵、碳酸铵等成分，认为是受大气严重污染造成的。史密斯成为世界上第一个发现酸雨存在和研究酸雨的科学家。他对酸雨进行了20年的研究和调查，于1872年编著并出版了《空气和降雨：化学气候学的开端》一书，首先采用“酸雨”这一术语。
精选阅读（3）：
绿色环保的诗歌资料
以下是绿色环保低碳诗歌，在朗诵诗歌的时候，也不好忘记将诗歌带入实践中去。
我的视线被高墙阻隔，
我的呼吸被烟尘包裹，
白天我在人群车流中奔波，
夜晚我在沙发和卧榻上蜷缩。
我的天，我想挣脱，
去淌涓涓的小河，
去幽静的亭台楼搁，
去与高山比比个
去与鸟儿对对歌。
我知道我的身心，
离不开你的滋补润泽，全国环保企业
我知道我的泉思，
因你的慰籍而丰硕。
我知道—
你给我的太多太多。
看着你渐渐的远离我，
而我对你的索取从未停止过。
仅管你默默的不说，
你的疼楚已无法掩饰和沉默。
如此的伤害，哪里来的快乐，
我为你难过，深感自责，
亡羊补牢不至酿成大祸。
还青山翠绿，
还江河清澈
让空气更加清新，
让花艳树影婆娑，
让草绿鸟儿欢歌，
让家园美丽生机勃勃
我们才能安享多彩的生活。
爱护我们赖以生存的地球。
亲爱的童鞋们，天气渐暖，大地回春，细雨霏霏，同学们心中面对如此春景，应有所思、有所感、有所悟。财会系微信公众平台“华软财会”特向各路同学征稿：有关于春天的、植树节的、雷锋月的、女生节的原创话题，欢迎开启心灵之门，持震撼世间之笔锋，向我们倾诉你对这个季节，这段岁月的感想。
用你的笔，你的键盘，记录下这美好的匆匆那年吧！
要求：qq网名个性
原创深度，题材、体裁不限，投稿时请备注姓名、联系方式，一旦录用，将有专人联系阁下，送出精美小礼品一份！