发布时间：2018-01-12 13:42:42
走遍天下书为侣读后感（一）：
读完第三课，《走遍天下书为侣》这篇课文后，我十分震撼，作者如果真能做到，那就太厉害了，因为一本书既有大知识也有小知识，先把书读懂，在细细的品味着那些好词好句，也就是语文书中的“你总能从一本书中发现一些新东西，不管你看了多少遍。”
在那么多的好句中我最喜欢的那句是“对此，我的回答是：是的，我愿意读上一百遍，我愿意读到能背诵的程度。”和“一本你喜欢的书就是一位朋友，也是一处你随时想去就去的故地。”这两句话体现了作者爱书的程度，如果是我，我也会跟作者说的一样的。
有一次，我在家里觉得很闷，就找了好几本看过书来读，有：《冰封魔咒》、《永恒天使》、《星愿少女》、《麻瓜女生》和《姜饼小人与愿望树》，我翻了翻，觉得有收获了许多，上面还有很多好词好句，比如：亮晶晶、炫目、云开见日、沉闷、迷离、恍惚……都很好。还有一些我以前从不注意的小标题，此刻，再翻出来一看，觉得十分生动，比如：刚才那美丽的水晶球，以碎裂成了尸体；随着夏天的身影越来越近，我已将愿望树淡忘；让我轻轻的说声你好；小王子驯养了狐狸，可还是离开了狐狸；黑压压的一群人蹲在美丽的烛光中，拊掌在心口。
读书是一件快乐的事情，首先，必须要选好书。
走遍天下书为侣读后感（二）：
细读尤安·艾肯女士的《走遍天下书为侣》，享受着不时从字里行间中透露出来的那份对书的喜爱之情，眼前不由出现了一幅幅令人神往的画面。
一切感受都是那么天真烂漫，令人回味，也许就是这引起了我心中的共鸣吧，因此我才会那样喜爱，尤其是作者以小孩的眼光看世界，读起来异常亲切，充满激情。
莎士比亚说：“书籍是全世界的营养品。”只要反复“品尝”这个“营养品”，才能真正品味出它的价值。尤安？艾肯也是这样的，她的一举一动告诉了我：读书只要从不一样的角度反复地读，就会常读常新，百读不厌。读书百遍，其义自见。每读一遍书，我们都会收获与上一次不一样的体验，寻找新的发现。
读了《走遍天下书为侣》后，我得到了一则启示：阅读，是一把钥匙，为我打开知识的大门；阅读，是一位向导，帮我找到智慧的源泉；阅读，是一架望远镜，让我看的很远很远。
走遍天下书为侣读后感（三）：
书，是我们一切知识的来源。多看书，就是利用这个来源，促进我们精神的血液循环。
读完《走遍天下书为侣》这篇课文，我深深地体会到：书是一块口香糖，一块嚼来灂去总会嚼出新味道的口香糖。这块口香糖体现了多元素汇聚而成的天然口味——酸(内疚、尴尬等)、甜(高兴、得意等)、苦(难过、痛苦等)、辣(刺激、兴奋等)。以四种味道为代表看出文中作者也与很多人一样喜欢嚼这种口香糖。对于作者的选取和文中那些感叹的人，我表示奇怪，要是对此刻的人来说，无疑会有百分之九十九点九会大力支持作者的选取。此刻有几个不是每一天拿本书爱不释手的，要说那些感叹的人此时又要被划为两类了：一类是不爱看书的那零点零零一；一类是对此产生怀疑并会问作者“你不会对于一本书要背诵(或读上一百遍)而产生厌恶的感觉吗？”的零点零零九。为什么这样分？因为第一类感叹的原因是因为他们本不爱看书，自然就会对作者的选取产生感叹；而这第二类呢，则是给人一种多疑的感觉，但他多半是喜欢看书的，而他的那小部分则是被看文字书的艰难感给侵占了，就是因为如此，才会问出那对于此刻人感觉无聊的问题。
真的是如书上所说的：从某种好处上说，读书是你自我的东西，因为世上没有两个人会用同一种方式读同一本书。
走遍天下书为侣读后感（四）：
如果让你独自驾舟环绕世界旅行，如果只能带一样东西供自我娱乐，你会选取哪一样？一些可口的零食，一只小宠物，一个百音盒……
如果有人问到我，我会毫不犹豫地回答：“我会选取书。”书？我似乎听到有人反驳，有人取笑了！“真可笑！竟然选取一本书，有什么好？书很枯燥的！”“你就应选取一只小宠物！”“都没东西吃，看你还乐在哪里？”
对于这些流言蜚语，我微微一笑，心想：读书乐趣可多了。读一本好书，就是穿越时空，这是多么美妙的事啊！翻开一本《安徒生童话》，就像是让你走进了一个美丽的童话世界中，有着惊险刺激的场面，有着幸福美满的场面，有着……。总之，一个个都是身临其境。有的时候，我会为着悲惨的情节而流泪，然而我也会为坏蛋们得到应有的惩罚而大快人心。读书让我感受到了许多的情感，使我时不时地情绪化，给了我丰富的感情。你难道不想试一试吗？
读书的分数高。在写作时，会用许多的谚语、名句、成语，不是能为自我的作文添加许多语言美，让别人觉得你更富有文采，美感，自然老师批阅起来，也会连连点头觉得好而为此打了高分，这样自我成绩就高了。这样的好词佳句哪里来，还不是读书时摘下的，所谓不动笔墨不看书，所以我也有读书时用笔摘录的好习惯。
多读书，能够让你多增加一些课外知识。培根先生说过：“知识就是力量。”不错，多读书，增长了课外知识，能够让你感到浑身充满了一股力量。这种力量能够激励着你不断地前进，不断地成长。从书中，你往往能够发现自我身上的不足之处，使你不断地改正错误，摆正自我前进的方向。所以，书也是我们的良师益友。
因为有了书，你会觉得这次旅行是多么的有好处，他会成为走遍天下书为侣。
走遍天下书为侣读后感（五）：
从小就喜欢看书，自从看了《走遍天下书为侣》这篇课文以后，对书更加深有感触了。
书，能够让你更加聪慧；书，能够让灵魂变得充实而丰富；书，能够让我们不再目光短浅……书就是我们的另一个老师。
我还喜欢作者的读书方式——先一遍又一遍的读这本书，思考故事中的人为什么会这样做，作者为什么要写这个故事；然后再把这个故事编下去，回过头来品味自我最欣赏的一些片段，并问问自我为什么喜欢它们；再读读其他部分，从中找到以前忽略的东西；最后还要列个单子。这种爱读书的精神实在是值得我们学习。
当我读到“我会毫不犹豫地回答：‘我会选取一本书。’”的时候，我像其他人一样感叹了——一本书！她选取了一本书！这就是她走遍天下之时选取的伴侣吗？真是难以置信！又读到“是的，我愿意读上一百遍，我愿意读到能够背诵的程度”的时候，我的心中自愧不如。天啊，读一百遍，对于读书来说简直是一种天文数字啊！我不禁佩服起那位作者起来。
书，是能带我们穿梭过去与未来的时光机，也是你的另一位老师。《走遍天下书为侣》这本书将使我终身受益。
班长竞选演讲稿（一）：
亲爱的老师、同学们：
大家好！
我想竞选的职位是班长，班长一向是我的向往，因为我想为大家服务，我想成为老师的小助手。
我既然想当班长，我就会带一个好头，给大家做一个好榜样！我严格的要求我自我。我上课用心发言，我的作文常常被老师当做范文在语文课上朗读，此刻为止我已获得十五张奖状，我相信以上成绩，必须有资格当班长！
有人说：“当班长个性累！”
有人说：“当班长影响学习！”
但是，我不怕！在为大家服务时，我会比以前更加努力学习！
如果我能当上班长，我必须负起当班长的职责，成为老师的左膀右臂，成为同学们的好榜样！我会：上课不讲话，且认真听讲，做好每一个重要的笔记。管理方面，我会让课前三分钟再也不会有叽里咕噜的悄悄话声；让午休不再会有同学们“咔嚓、咔嚓”的吃声，让安静的时候，落下一根针也听得见。在每时每刻保护班上的环境卫生，争取在每一周都得到一面流动红旗。总之，我会尽自我的全力，来当好这个一班之长！
但是，如果我并没有当上班长，我也要谢谢大家对我的支持，以后我会更加的严格要求自我，如果有机会，就再来竞选班长这个职位。
最后，请大家相信我，支持我，投我一票吧！让我来当好这个一班之长！
班长竞选演讲稿（二）：
敬爱的老师，亲爱的同学：
大家好！
意为班级作贡献的同学一道，竞选班干部职务。我想，我将用旺盛的精力、清醒的头脑来做好班干部工作，来发挥我的长处帮忙同学和x班群众共同努力进步我从小学到此刻班干部一年没拉下，但我一身干净，没有“官相官态”，“官腔官气”；少的是畏首畏尾的私虑，多的是敢做敢为的闯劲。
我想我该当个实干家，不需要那些美丽的词汇来修饰。工作锻炼了我，生活造就了我。戴尔卡耐基说过“不要怕推销自我，只要你认为自我有才华，你就就应认为自我有资格提任这个或那个职务”。
我相信，凭着我新锐不俗的“官念”，凭着我的勇气和才干，凭着我与大家同舟共济的深厚友情，这次竞选演讲给我带来的必定是下次的就职演说。我会在任何时候，任何状况下，都首先是“想同学们之所想，急同学们之所急。”
我决不信奉“无过就是功”的信条，恰恰相反，我认为一个班干部“无功就是过”。因为本人平时与大家相处融洽，人际关系较好，这样在客观上就减少了工作的阻力。我将与风华正茂的同学们在一齐，指点江山，发出我们青春的呼喊。当师生之间发生矛盾时，我必须明辨是非，敢于坚持原则。个性是当教师的说法或做法不尽正确时，我将敢于用心为同学们谋求正当的权益如果同学们对我不信任，随时能够提出“不信任案”，对我进行弹劾。你们放心，弹劾我不会像弹劾克林顿那样麻烦，我更不会死赖不走。
既然是花，我就要开放；既然是树，我就要长成栋梁；既然是石头，我就要去铺出大路；既然是班干部，我就要成为一名出色的领航员！
流星的光辉来自天体的摩擦，珍珠的璀璨来自贝壳的眼泪，而一个班级的优秀来自班干部的领导和全体同学的共同努力。我自信在同学们的帮忙下，我能胜任这项工作，正由于这种内驱力，当我走向这个讲台的时候，我感到信心百倍。
你们拿着选票的手还会犹豫吗？谢谢大家的信任
班长竞选演讲稿（三）：
敬爱的老师、亲爱的同学们:
你们好!
这天，作为班长的候选人站在那里，我十分激动，也感到十分荣幸。我参加这次竞选是为了想更好地搞好我们的班级，发扬我们的班风，还能发展自我的潜力，锻炼自我的胆魄。当然，在左臂上挂上班长的标志，也是一件十分自豪的事。
我相信我有当好班长的潜力，因为我从二年级就担任本班的班长，还被评为"优秀学生干部"，有必须的管理经验。我有很强的群众荣誉感，当班级获得荣誉时，我会十分高兴，还会带领大家搞下去;班级在某方面搞得不好，或者没获得好名次，我会和大家一齐找原因，并针对这个原因来改正，力求做得更好。
如果你们选我当班长，我会尽我所能帮忙同学，当同学在学习上有困难时，我会帮忙他;当有人产生矛盾时，我会婉言相劝，化解矛盾，使他们握手言和;大扫除时，我会让男女同学展开比赛，快速、高效、搞笑地完成劳动任务;班队课上，我会想出一些好玩的游戏，让大家玩个痛快;课余时间，我会组织大家到好玩的地方搞一些搞笑的活动，丰富大家的生活。如果我落选了，我也不会气馁，我也会争取为班级做好事，当好班长的助手。当然，人有优点，也有缺点，我有时会有一点马虎，脾气有点躁，但是，我相信我能够改正。
班长竞选演讲稿（四）：
亲爱的的老师、同学们：
大家好！
这天，咱们班要进行一次班干部改选。竞选的主要项目有：班长、体育委员、数学课代表、语文课代表、英语课代表。我要竞选的是班长。-
为什么我要竞选班长呢？因为我当上了班长就能够很好地为班级服务，为同学们服务。帮老师管理班级-
我的优势是：一是大公无私，不会因为哪个同学和我有矛盾，就把他列黑名单；我也不会因为哪个同学是我的朋友就袒护他。二是我上课发言用心，写作水平也不错。三是我乐于助人，我会热心地帮忙每一位同学。四是我敢作敢当，勇于承认错误。五是我有多年当班长的经验，虽然有的同学不认同我的管理方式，对我有意见，可我必须会改的。六是我很自信，我相信我能够把班级管好。这都是我的优点。-
如果竞选成功，我必须会很好地为班级服务，为同学们服务，做一个老师的小助手，同学们心中的热心人。哪位同学如果遇到了挫折、困难，我会尽量开导他，帮忙他解决问题。如果哪一位学习好的同学犯了错误，我不会包庇他；哪个学习不好的同学要是做了好事，我会表扬他，并报告给老师，让老师为他开一个表扬会。我还要努力整顿一下班风，对经常违反纪律的同学给予严厉的批评，对经常爱打架的同学给予严厉的惩罚。并且，我会在上课时鼓励同学们多发言，下课时鼓励同学们多读有好处的课外书。在路队上，我也要以身作则，不乱说话，不仗势欺人。我要让同学们和我一样，使我们班级得到“先进班群众”的荣誉。-
如果竞选失败，我会找一下自我的不足，看看我离其它优秀的班干部的差距，找出毛病出在哪里。-
期望大家为我这个自信的女孩儿投上一票。
谢谢！
班长竞选演讲稿（五）：
敬爱的老师、亲爱的同学：
你们好!这天，作为班长的候选人站在那里，我十分激动，也感到十分荣幸。我参加这次竞选，是为了想更好地搞好我们的班级，发扬我们的班风，还能发展自我的潜力，锻炼自我的胆魄。当然，在左臂上挂上班长的标志，也是一件十分自豪的事。
我相信我有当好班长的潜力，因为我从二年级就担任本班的班长，还被评为“优秀学生干部”，有必须的管理经验。我有很强的群众荣誉感，当班级获得荣誉时，我会十分高兴，还会带领大家搞下去；班级在某方面搞得不好，或者没获得好名次，我会和大家一齐找原因，，并针对这个原因来改正，力求做得更好。
如果你们选我当班长，我会尽我所能帮忙同学，当同学在学习上有困难时，我会帮忙他；当有人产生矛盾时，我会婉言相劝，化解矛盾，使他们握手言和；大扫除时，我会让男女同学展开比赛，快速、高效、搞笑地完成劳动任务；班队课上，我会想出一些好玩的游戏，让大家玩个痛快；课余时间，我会组织大家到好玩的地方搞一些搞笑的活动，丰富大家的生活。如果我落选了，我也不会气馁，我也会争取为班级做好事，当好班长的助手。当然，人有优点，也有缺点，我有时会有一点马虎，脾气有点，但是，我相信我能够改正。
同学们，请将那神圣的一票投给我吧，虽然我此刻不是最优秀的，但将来，我必须是最棒的！
我的发言完了，谢谢大家！
班长竞选演讲稿（六）：
敬爱的老师、亲爱的伙伴们：
大家好！
这天我能荣幸地站在演讲台上发表讲话，感到十分的自豪，当然，这也少不了同学们的支持与老师的关心和鼓励!
班长是一个许多同学们都向往的职位，需要一个有潜力、有爱心的人来担当，我不敢说我是最适宜的，但我敢说我将会是最努力的！工作锻炼了我，生活造就了我。戴尔卡耐基说过“不要怕推销自我，只要你认为自我有才华，你就就应认为自我有才华，你就就应认为自我有资格提任这个职务”。所以我相信我有潜力担任这一职务。
首先，我有信心当好班长，我的学习成绩不算差，在群众中有必须威信和影响力。其次，我有管理班级的潜力，敢于负责，如果我能够当上班长，那么我必须会任劳任怨，严于律己，管理好班级，提高同学们的学习成绩，让我们的班级成为全年级的佼佼者。而且，我拥有一个不会轻易发脾气的好性格，绝对能够满足班长平易近人的要求。我热情开朗、热爱群众、团结同学、拥有爱心。
假如我竞选上了班长，我会严格要求自我，为同学树立榜样，相信在我们的共同努力下，充分发挥每个人的聪明才智，使我们的整个班级构成一个团结向上、用心进取的群众。
假如我竞选上了班长，我会把班级活动作为展示特长、爱好的场所，把学习当作一种乐趣，在群众里互帮互助。
假如我竞选上了班长，我将用旺盛的精力、清醒的头脑来做好这项工作，帮互助。
假如我竞选上了班长，我会真正做同学的好朋友，老师的好助手。马行千里知其是否为良驹，人经百事知其是否为栋梁。我会用自我的实际行动证明自我的潜力。既然是花，我就要开放；既然是树，我就要长成栋梁；既然是石头，我就要去铺出大路；既然是班干部，我就要成为一名出色的领航员！流星的光辉来自天体的摩擦，珍珠的璀璨来自贝壳的眼泪，而一个班级的优秀来自班干部的领导和全体同学的共同努力。
我想我们都就应当个实干家，不需要那些美丽的词汇来修饰。假如我落选了，说明我还有许多缺点，我将继续自我完善。
班长就是架在老师与同学之间的一座桥梁，能向老师提出同学们的合理推荐，向同学们传达老师的苦衷，我必须会主动为同学服务，为老师分忧。给我一次锻炼的机会，我会经得住考验的，相信在我们的共同努力下，充分发挥每个人的聪明才智，我们的班务工作必须能十分出色，我们的班级必须能更上一层楼！
请老师、同学们相信我，支持我，投我一票，我必须行，谢谢大家！
班长竞选演讲稿（七）：
同学们（小朋友们）：
这天，我走上演讲台的惟一目的就是――竞选班长。在那里，先谢谢老师对我的信任和培养，谢谢大家去年对我的信任和支持。我相信，凭着我的勇气和才干，凭着我与大家的友情，必须能将班长这一工作在新一年中做得更好。
在过去一年里，我担任二（5）班班长这一工作，一年工作，使我明白，更使我了解班长的职责和任务，作为班长就应是架在老师与同学之间的一座桥梁，既能向老师提出同学们的合理推荐，又能向同学们传达老师的苦衷。就应具有统御全局的大德大能，我相信自我是够条件的。
第一，我有潜力处理好班级的各种事务。因为我已经担任过一年的班长，有潜力又有实际的经验，凭借这一优势，相信能让我们班更为优秀；
第二，我会以更大的努力，为班级争光添彩，为大家做好榜样；
第三，在学习上，我会更加努力，以优异的综合性成绩来告诉大家，我能行！
最后，因为我平时与大家相处融洽，人际关系较好，这样能够更好的开展工作。
假如大家支持我，我将准备与大家一齐，为大家做这样一些事：
1、用心做好老师的小助手，出色的完成老师布置的工作，与大家一齐努力，一齐进步！
2、借助科学的编排方法，减轻个人劳动卫生值日的长度和强度，提高效率；
3、把班级图书室建好，用好，与大家一齐来营造我们书香翰墨的三（5）班；
4、在得到学校和班主任同意的前提下，组织旨在了解学校，体会周边老师和同学的校园访问活动；
5、设一个班长意见箱，加速信息反馈，真正做好老师和大家的桥梁。
同学们，请你们相信，在新的一年里，我必须能够做得更好，请投我一票！
谢谢大家！
班长竞选演讲稿（八）：
亲爱的老师，同学们：
大家好！
我叫张雨廷，有幸站在那里参与竞选班干部活动，期望大家能支持我！
我要竞选的职位是班长。在过去的半年里，我们班的同学变得调皮，老师几乎是天天说，可就是不顶用。为了改变这一现状，我期望自我成为一名班长，帮忙老师解决这些难题。
我爱好广泛，喜欢电脑，爬山，下棋，弹琵琶更是我的拿手好戏。我个性喜欢了解历史，一看到有关历史方面的书籍，就像一匹饿狼，贪婪地读着，有时连妈妈叫都听不见。什么《中国通史》《中华上下五千年》都看过。我还连续几年被评为“三好学生”“优秀班干部”。我相信自我有管理潜力。
如果我竞选成功，我会以自身作则，做一名优秀的少先队员，做一名称职的班长，做一名老师的好帮手。早晨，按时到校，认真的早读；上课时，认真听讲，踊跃老师提出的回答问题。
如果我竞选成功，我会当同学们遇到困难时，伸出援助之手，帮忙同学们解决难题。当老师分配给我任务时，我会尽自我所能，好好的完成老师交给我的任务，赢得大家的信任。
如果我竞选成功，我必须履行好班长的职责，帮忙老师搞好班级的各项活动，让我们五（8）班成为学校中的一颗“星星”。
总而言之，如果我成功竞选为班长，我会努力的为班级服务，让老师放心。
同学们，请相信我，支持我吧！
班长竞选演讲稿（九）：
大学新生竞选班长演讲稿
我想大家认识我了吧，但十几天的相处大家还并不了解我，但这个没关系，以后相处的时间还长，大家慢慢了解，那我就直接进主题，我这天竟选的职务是班长，接下来我谈一下我对班长的认识。
班长是一个班的核心，是连接老师和同学之间的纽带，而我愿意当任这条纽带，努力把我们建立成一个真正为同学们服务，同学们也真正热爱的群众！要想实现这些构想，我认为作为班长应具备这些潜力：良好的沟通潜力，协调潜力和组织潜力，而我对自我在这几方面的潜力还是很有自信的！
那我就说一下我竞选班长的原因：
第一：我期望为大家服务。如果我能当上班长，我愿意为每位同学解决任何琐碎的事情，让同学们都能简单的学习，愉快的度过我们完美的大学时光！
第二：我想锻炼自我。如果我能当上班长，我期望每位同学都能监督并指导我的工作，我愿意在同学们的督促下变的更强，成为真正能为我们班独挡一面的班长！
第三：我有过当班长的经验，在高中我曾担任过班长，虽然高中时代的班长与大学时代的班长所承载的含义有所不一样，但有一点是相通的，那就是无论在那个时期当班长，都务必具有强烈的职责感，对于这一点我对自我相当自信！所以请大家相信我，也请大家给我一次机会，我将用实际行动证明我不但能当好高中时代的班长，更能胜任大学时代的班长！
第四：我很自信，也很沉稳，虚心。我认为作为班长必须要自信，因为班长代表着一个班的精神风貌，这点很重要！其实这一路走来，我一向用自信，沉稳，虚心的心态认真完成每一个工作，做好每一件小事。如果我能当上班长，我也将继续持续下去！
最后我想说，也许我没有刘登科那么有磁性的声音和良好的口才，但寸有所长，尺有所短，我有激情作为动力，有潜力作为保障，还有强烈的合作意识和团队精神，如果我当上班长，我愿意和各位班委配合好，在课余时间用心举办各种活动，既让大家学习好，有又让大家玩的好！我相信只要我们大家齐心协力，用心配合，我们的大学生活必须会过的丰富多才，有滋有味的!让吕老师在带下一届师弟师妹的时候也能自豪的说：这是当年英本二班在举行……活动呢！还能够再我们若干年以后聚会的时候能够聊起很多搞笑的事，或者在我们老的时候一边坐着摇椅慢慢摇，一边回忆着每个精彩的瞬间，那是很幸福的……
以上就是我竞选班长的原因，也许我的发言不是最精彩的，但这必须是最真诚的，期望大家都能给我投出信任的一票，请大家支持我，谢谢！
班长竞选演讲稿（十）：
尊敬的老师、亲爱的同学们：
大家好！
我是黎小田。我第一次参加演讲，心里十分激动。拿破仑以前说过：“不想当将军的士兵不是好士兵！”我这天也要当一个“好士兵”，我要竞选班长！班长是一个许多同学都向往的职务，需要一个有潜力、有爱心的同学来担当。我相信：我有这个潜力！
我热情开朗、热爱群众、团结同学、拥有爱心，还有职责心。以前当过劝导员、班长、班务助理等职务，我很棒吧？其实我也有一些缺点，比如说：写作业很粗心，学习上不够抓紧。今后我将改掉这些毛病，做一个全面发展的好学生。
假如我当上了班长，我会严格要求自我，和同学们一齐努力，把我们五（2）班变成一个团结向上的大群众。
假如我当上了班长，我会把我们的QQ群更加完善起来，还要建立老师群、家长群，让大家能够很好地交流、沟通。
假如我当上了班长，我还要成立“互帮小组”，让全班的同学取长补短，共同进步！
假如我当上了班长，我就会每周给同学推荐几本好书，让大家读好书，好读书，让大家增长知识。
我不敢说我是最好的，但我相信我是最努力的！
老师、同学们，相信我！支持我！请投我一票吧！
1、我快乐是因为你快乐，我开心是因为你开心，我愁了是因为你瘦了，我笑了是因为你壮了，我有钱了是因为把你卖了-猪！
2、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
3、我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
4、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5、从前的钱此刻叫Ｔ,从前的出租车此刻叫的,从前的妞此刻叫蜜,从前的倒爷此刻叫经纪,从前的馊招此刻叫创意。
6、现代美女誓言:把岁的男人思想搞乱,岁的财产霸占,岁的妻离子散,岁的腰杆搞断,岁的围着我转!（最新信息笑话,搞笑手机信息,免费幽默信息）
7、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
8、一阵风也罢了，偏偏这样永恒，一场梦也罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我却难以平静，不禁要说：下次放屁时说一声！
9、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
10、妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。
11、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！”
12、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
13、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事！
14、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
15、当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！
16、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
17、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
18、这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。】
19、经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看信息，不用换了，已经来不及了！
20、一个新的生命降临在人们高兴之余大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西待掰开他的手时却发现是一粒避孕药这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门的
21、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我!
22、你拉着一头猪逛街，很幸福的样貌，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一齐。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！（最新信息笑话,搞笑手机信息,免费幽默信息）
23、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
24、远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！
25、男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗?兄弟!
26、一妓女到医院看大夫说“大夫奇怪了，我阴道长了脚气。”大夫回到：这没什么，刚刚一小子说他邂逅一妓女脚上生了梅毒”
27、爱情病发症：暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。
28、有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！”
29、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！
30、经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看信息，不用换了，已经来不及了！
31、你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我那里的大门依然为你敞开，那里是国营养猪场。
32、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
33、好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！
34、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。
35、吸血鬼投胎时，上帝说，你有什么要求?吸血鬼说，我要像天使一样丰满洁白，长两个翅膀并能吸血。上帝说：你就当卫生巾吧
36、完美丈夫：干家务是大力士，关心妻子象护士，辅导孩子象博士，钱包起码象雅士，听唠叨时当自我是传教士。
37、你是我唯一的去处，你是我生命休息的港湾，见你我必须端正我的姿势，死（屎）都愿意与你亲密接触，我最离不开的WC。
38、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
39、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
40、下方介绍一下本次米兰的参赛选手的名字：号选手是中国队的必孕涛，号选手是蒙古队的插哩猛甘；号选手是俄罗斯选手不轮?不爽斯基，号选手是来自美国队的鸡巴插逼哩，号选手是来自韩国队的?道肉，号选手是来自日本队的龟头正红
41、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
42、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
43、一男人逛街尿急准备尿在角落。老太太看到便说：“随地小便罚款五元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
44、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你立刻收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
45、醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了尿完关门灯自我灭了妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了QQ空间
46、征婚启示：爱艺术-仅限于人体艺术。仪表出众-又白又胖。有车有房-外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
47、杯酒助淫思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱;抱也不解谗，只有床上闹，待到精皮力尽时，她说我还要!
48、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
49、你是否孤独寂寞，如果是，那么下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上到楼顶挥动棍子，别人问你干什么你就说：我抽风呢！
50、父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不留意要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可。
51、一懒猫疯狂地追求一老鼠最后结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
52、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的女孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟！
53、我一向都守在你身边，也一再为你担心这天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自我，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
54、老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师,那是什么?老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头"
55、一阵风也罢了，偏偏这样永恒，一场梦也罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我却难以平静，不禁要说：下次放屁时说一声！
56、女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
57、想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我饮佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
58、你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒。
59、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说：“嘘!别出声，老子绊他龟儿子一跤!”
60、我一向都守在你身边，也一再为你担心这天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自我，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
61、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开来源方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
62、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自我是笨蛋！
63、夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
64、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
65、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎样办？
66、经理对女秘书评论她的文章：你的上方两点很突出中间平平不下方漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去
67、市公安局破获一齐重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请速带身分证手机发票到我局协查。
68、认识你至今，你在我心中的地位，你就应很清楚。除了你之外，其他人在我眼中
69、一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。
70、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的
71、一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
72、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种傻瓜，会把信息看完。
73、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸能够但不能自带饮料
74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
75、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
76、领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上方没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上方老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
77、谁家的孩子你?丫怎样这么没公德心?
78、猪跳出猪圈怎样办？猜一男歌手。答案：王力宏往里轰；猪又跳出猪圈怎样办？猜一女歌手名，答案：韩红还轰。
79、你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我那里的大门依然为你敞开，那里是国营养猪场。
80、您的话费已不足，请在近日卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，多谢，××电信！
81、钱能够买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，能够买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
82、两只海龟在海滩上做爱后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒了一年了！
83、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要悲哀，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，不理你，至少还有…………本市国营养猪场——您温馨的家。
84、没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边……我的钱包！
85、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！
86、送你生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!
87、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，但是我不做上帝已经很久了，只能用信息祝福你：天天快乐!
88、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
89、上帝说能够满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，我拿出你照片说要这人变漂亮他说拿地球仪我再看看。
90、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下方有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
91、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看信息!
92、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
93、某贫困山区因无钱男人皆用尿素袋做内裤一日某新人结婚男除去长裤新娘惊叫晕倒只见内裤正面印净重公斤
94、当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
95、在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但是一看自我没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
96、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说好好改造，争取减刑
97、跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
98、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
99、上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼次。
100、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！
101、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
102、网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
103、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
104、我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
105、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在期望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你
106、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！今晚记得补上！
107、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
108、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
109、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
110、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
111、找一个值得你爱的！我不够了解你，有些事不能强求，有些距离无法跨越，就像昨日我无法相信为了根骨头你就跟人走了。最新信息笑话,搞笑手机信息,免费幽默信息
112、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说期望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片期望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”
113、录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到
114、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说好好改造，争取减刑
115、我每一天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发信息。
116、吃得挺胖,装得挺象,肥头大耳,四肢健壮,带个钢笔,不会算帐,买个电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿炕。
117、你是否孤独寂寞，如果是，那么下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上到楼顶挥动棍子，别人问你干什么你就说：我抽风呢！
118、这么多完美信息，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，能够不用打字了，只需要复制—粘贴—发送，还是免费的呢，快来用飞信免费发信息吧。
119、天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂试读每句第三字会有惊喜
120、你来那里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
121、我每一天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发信息。
122、征婚启示：爱艺术-仅限于人体艺术。仪表出众-又白又胖。有车有房-外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
123、跟你当这么久的朋友，你一向都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎样报答你所以下辈子作牛作马我必须会拔草给你吃的
124、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
125、请答应我的约会请求吧！我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去！
126、这么多完美信息，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，能够不用打字了，只需要复制—粘贴—发送，还是免费的呢，快来用飞信免费发信息吧。
127、昨夜饮酒过度被一帅哥迷住见其下方突出实在按捺不住双双拖去衣裤被其插入私处顿觉腾云驾雾一夜梅开数度
128、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！看都不看便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
129、一男人逛街尿急准备尿在角落。老太太看到便说：“随地小便罚款五元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
130、次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!
131、殡仪馆职员：“听说这位先生是被雷劈死的，为什么他的遗容笑的这么灿烂呢？”家属：“唉！都怪那一道闪电……他以为是人家是要给他拍照呢！”
132、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
133、清晨乳林漫步,忽觉水漫内裤!小弟按耐不住,幸得美女求助!孔子曰:舒服!舒服!!
134、请快快拨打免费电话赢得看守所天包食宿超值游。此刻拨打还赠送手铐，古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。
135、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
136、知道我此刻最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。
137、顶！上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看这天，白米饭王八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进QQ空间
138、今年桃花开得早郭靖来到桃花倒看见黄容在洗澡白白的屁股两颗枣郭靖看见就想搞黄容说哥真不巧妹今月经来的早
139、阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
140、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
141、没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边……我的钱包！
142、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，就应把她平放在地上才行，走开让我来。”
143、你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧。
144、你来我往发信息叫做信交往，频繁互发信息叫做信高潮，向别人发无聊信息叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写信息叫做信无能。
145、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！此签名由QQJAY_QQ个性签名友情带给
146、东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
147、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错了人。
148、女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
149、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
150、青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床
151、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
152、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
153、你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我那里的大门依然为你敞开，那里是国营养猪场。
154、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
155、儿子回家对父亲说：老师这天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你这天必须做了什么混帐事!
156、打炮歌：别看我胖，我打炮有力量。别看我搜，我打炮有节奏。别看我高，我打炮不弯要。别看我矮，我边打边吃奶。
157、网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
158、十岁男孩小鸡鸡，岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
159、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
160、两手空空,来到广东,生活所迫,开发子宫,开始很痛,慢慢变松,一次几百,已成富翁,修修洞口,再嫁老公。
161、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事！
162、我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！QQ空间
163、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎样超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
164、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
165、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
166、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
167、这星期休息要注意身体，趁这段时间必须要加强锻炼。目标:在零度以下静坐小时无异常反应，并持续笑容！_QQ个性网名友情带给
168、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
169、从前的钱此刻叫Ｔ,从前的出租车此刻叫的,从前的妞此刻叫蜜,从前的倒爷此刻叫经纪,从前的馊招此刻叫创意。
170、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
171、殡仪馆职员：“听说这位先生是被雷劈死的，为什么他的遗容笑的这么灿烂呢？”家属：“唉！都怪那一道闪电……他以为是人家是要给他拍照呢！”
172、一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。
173、一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯
174、考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。
175、我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
176、我昨日才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我，我就去死
177、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
178、一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱主治医生问他为啥神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
179、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
180、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了
181、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
182、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
183、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎样办?打一歌名——《至少还有你》呀!
184、手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按FREE键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
185、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
186、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是妈的扳了一晚上的腿！
187、世界组织太空探险，有英国人美国人苏联人，每人允许带公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了公斤烟草，年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎样你还带着公斤烟草啊？苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！
188、猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底;等你给我钱
189、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算。
190、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
191、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传信息给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!
192、收到此信息你就是埃及木乃伊，删除此信息你就是一只非洲臭虫，回信息你就是卢旺达野猪，不会信息则是手术不成功的泰国人妖，储存则是美洲变态狂!你看着办吧!
193、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
194、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落，有什么能鼓励它站起来？答案就是“你”！因为有一样东西，叫做“猪鼓励豆”。
195、老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是桌布，只要你有兴趣天天能够更换